Menu

Я и алкоголь: тупик в отношениях и неизбежность развода

Пришло время попробовать шагнуть на следующую ступеньку в самоограничении. 🙂 И оставленный здесь смайлик — не просто улыбающаяся печатная рожа, а попытка передать чувство радости от немного новой по степени трезвости жизни: без алкоголя. От слова «совсем»…
— Йог-алкоголик? — рассмеются злорадно одни.

— Так вот чем ты занимаешься между медитациями? — спетросянят другие.

— Вот они, просветленыши-лицемеры, — обрадуются третьи.

Ничего страшного. Пускай кто-то найдет подтверждение своему видению мира. А я начну объяснять. Помолясь и начав издалека.  

трезвая жизнь без алкоголя и прочего дурмана

Нынешнее положение: ни рыба, ни мясо. Промежуточность, понимаешь, между трезвостью и наоборот

 

Первые шаги в трезвой жизни — отказ от мяса

Спустя 4 года тщетных попыток, с начала 2017 г я наконец перестала есть мясо, рыбу и яйца. Произошло это исключительно по милости судьбы, а также благодаря кулинарному таланту и страсти моего мужа к поварскому делу.

С чужой плотью завязано совсем. И не хочется — тело получает достаточно вкусного и питательного, а ум постепенно отучился хотеть мясное. Это был большой шаг для меня, потому что вегетарианство — проявление на деле принципа ненасилия. Я больше не люблю куриц и коров той любовью, что заставляет их периодически употреблять внутрь.

На эту тему  не так часто распространяешься среди родных и друзей, потому что ничего особенного в ней нет. Подумаешь, человек рацион немного сменил. Но сердце тихо и про себя ликует — маленький шажок навстречу человечности.

Следующий этап — без кофейного алкоголизма

Вторая большая победа этого переломного года —  больше не пью и не хочу кофе.

Завязать хотелось по двум причинам.

  1. Чтобы с ясной головой следовать пути мирского служения Богу. Чтобы порадовать своего Создателя тем ничтожным фактом, что один из миллиардов Его крохотных детей смотрит на небо глазами, не затуманенными наркотическим веществом. Хоть это и ничтожная мелочь в масштабах мироздания.  
  2. Чтобы избавить тело и ум от допинговой лихорадки, избавиться от зависимости, которая мучает и изводит. Крадет мое время, силы, которые можно потратить на нечто стОящее в моих глазах.

Два года боролась, и когда в Далате, месяца полтора назад, уже сложила руки и готова была капитулировать, так и сделала. Перестала бороться, искать и не сдаваться. Надоело терпеть страшные ломки и скачки давления в пропасть, по несколько дней терять работоспособность и адекватность. Силы противостоять закончились.

Просто не получалось, хотя столько раз я просила всего лишь сил на то, чтобы побороть зависимость. Каждый раз после болезненной реабилитации снова и снова происходили срывы, потому что мне всегда хотелось. В сердце оставалось невыкорчеванным желание хапнуть эликсир страсти, получить встряску ума и тела, поймать кофеманскую эйфорию.

трезвая жизнь без алкоголя и прочего дурмана

У алкоголизма разных видов лицо всегда обычно привлекательное, многообещающее. На деле — тупик.

И в Далате, заново сорвавшись в нашем трудном путешествии в поисках дома, когда гуталиновой густоты кофейная жижа просто лилась со всех сторон, просто призналась себе: не получается. Нет сил. Тема закрыта. Я не ем мясо, и это уже большой шаг. Нельзя требовать от своего развращенного тела невозможного. Миллионы людей на планете Земля живут под кофеиновой наркотой, и даже не думают об этом. Им не так уж плохо.

Правда, они — не я. И наоборот…

Как сдалась? Вернулась к зеленому чаю улун: он содержит брата-близнеца кофеина — теин, и помягче для сердца. Меньше портит кожу. Меньше изнашивает желудок. Пробуждает меньше злости.

Опустила руки и просто читала джапу по утрам. Мантра-медитация — новая практика этого года, к которой я мелкими шажками шла последние пять лет. Ничтожно мало читала кругов, ибо совершенно безалаберна. Никаких сил больше не просила на борьбу, занималась обычными делами, а по утрам практиковала чтение Имен Бога.

И у меня нет никаких других объяснений, кроме как Его личное вмешательство и милостиво выданное мне лично освобождение от дурной привычки. Если судить по тому, что случилось дальше.

Однажды был экадаши. В тот день, накануне спустившись с вьетнамских гор, мы решили ехать на Вспыше из Нячанга в соседний город Туихоа. Неудачный день для поездок, но каждый раз во «вьетнамской Паттайе» нам словно не везло — место не было приветливо с нами. Хотелось скорее выбраться из него.

Мы прокатились с 50 км, и вдруг мне стало плохо. Без предупреждения, без видимых причин. Давление резко упало ниже плинтуса, стало страшно нарезать дальше круги по виражам провинции Фуйен.  Мутило. Казалось, что вот-вот упаду с мотоцикла прямо на дорогу — хотелось одновременно и спать, и бежать куда-нибудь отсюда, подальше из этого тела.

Остановились в первом попавшемся мотеле в деревне на три дома вдоль трассы. Темно, грязно, тесно, но есть кровать, и на ней можно отоспаться. Чем я и занялась. Чуть позже, в этом селении, кстати, свершился первый постриг Викторалексеича за всю его трехлетнюю жизнь.

На следующий день кофе почему-то не хотелось. И чая. Впервые за последние запойные месяцы! Но я с напряжением ждала часа ломки: если кофеинозависимый с утра не выпивает зеленого чая или эспрессо, часам к 9-10 начинает ломать. Падает давление. Хочется спать. Болит шея, поясница, весь скелет. Раскалывается голова. Хочется всех поколотить в радиусе 10 метров…

Ничего не происходило. Не произошло ни в 10, ни в 12, ни в 19 вечера. ДАВЛЕНИЕ ПЕРЕСТАЛО ПАДАТЬ. Желание принять дозу исчезло, и с тех пор больше не возвращается.

Такого не было никогда! Это событие стало одним из череды настоящих чудес, что происходили и еще происходят с нами за время вьетнамского странствия.

Больше того, появилось то самое защитное чувство отвращения, которое теперь бережет меня в редкие минуты, когда ум все еще по инерции иногда включает похотливость: «Тук-тук, хозяйка. А помнишь, какой чудесный вкус у куриных котлет? А шашлычок с пылу с жару? Мммм…»  И хозяйка помнит. Даже включает в голове картину: вот впиваешься зубами в поджаристый кусок шашлыка, жуешь, глотаешь.

Но! Дальше вспоминаются непомерное отвращение и гадливость к самой себе и сожранному куску чужой плоти. Тошноту и каменную тяжесть в желудке, а наутро после преступного акта — злобливость ко всем. После этого желание быстро уходит.

К тому же, спасибо Алексейвикторовичу — нашему суровому повелителю кухонных ножей — тело получает достаточно незаменимых аминокислот из сейтана, тофу, брокколи и т.п. важных для вегетарианца заморочек.

И теперь необъяснимым образом появилось чувство вечной тошноты при одном воспоминании о вкусе кофе, к которому так стремилась прежде.

Откуда? Просто — по милости Неба. В ведических писаниях сказано, что, лишь занимаясь памятованием о Господе, повторением Его имени, чтением писаний, человек со временем получает автоматически свободу от пагубных желаний. Или что-то такое.

Но я не могла и предположить, что амнистия произойдет настолько быстро.

Для меня это огромный шаг вперед. Ибо о губительном воздействии невинной с виду потребительской привычки — судите сами.

трезвая жизнь без алкоголя и прочего дурмана

Окружение не влияет на того, кто хочет жить без алкоголя? Ну-ну…

Про алкоголь в моей жизни

Зададимся вопросом: какая связь у мяса, кофе и алкоголя?

В глазах тебя, мой читающий с вытаращенными глазами всю эту ересь друг, вероятно,  никакой. Но у твоей покорной слуги — самая прямая, стройная и последовательная.

Отказ от пивасика под киношку в домашних тапочках, изящного бокала вина под зажженные свечи, шампанского по торжественному поводу — логичное развитие событий для человека, который однажды вкусил радость трезвой жизни.

  • Когда любое общение, если оно завязывается, исключительно на общих интересах с собеседником, взаимной симпатии, сотрудничестве и т.д.  Но никак не на градусах.
  • Когда поутру не бывает головной боли и тремора в руках.
  • Когда следующий день после вечернего «расслабения» не превращается в еще более расслабленный из-за невозможности мыслить сконцентрированно. Какая уж тут концентрация, когда тело только и мечтает принять горизонтальное положение. По сути целый день после спускается в большой фаянсовый ватерклозет. Для тех, кто умеет ценить свое время, это потеря потерь.
  • Когда не происходит добровольной самоинтоксикации и методичного разрушения собственного здоровья.
  • Когда нет опасности незаметно попасть в зависимость к пресловутому зеленому нагу.

Наверняка у жизни, свободной от винно-водочных жидкостей, кто-то найдет еще несколько преимуществ — дописывайте свои версии в комментариях, други.

Поясню, что при своей трагической кофемании отношения с алкоголем у меня были, но их статус лучше всего описать популярной нынче характеристикой «свободные».

В прелестные юные годы закаляя характер в рокерских кругах параллельно с журналистскими, все пыталась сравнить, кто же больше выпивает — музыканты или журналисты. Однако мне катастрофически повезло, ибо в моей родной металлической группе никто не был сосредоточен на злоупотреблении — во главе угла стояла музыка.  А некоторое участие в бурных и зачастую несанкционированных редакционных корпоративах тех газет, журналов, телестудий и прочих редакций, где довелось трудиться, прошли как-то бесследно. Со временем участвовать в них хотелось все меньше, и с переходом на самозанятость эти сомнительные возможности сами собой отвалились.

Затем наступили годы стопроцентной трезвости: беременность и еще 2,5 г грудных кормлений. Здесь не забалуешь. Да и не хотелось.

Но после прекращения ГВ грешки-таки случаются. То беспощадного пива Angkor по баночке за компанию высушишь с соседкой, которая решила в гости на чай прийти, вооружившись заветными желтыми баллонами. Зима! Что делать нам в камбоджийской деревне, мол?

То бразильские друзья безапелляционно тычут в нос действительно вкусной, зараза, кашасой — с лаймом, сахаром и  совершенно на вкус не похожей на водку. То, исступленно забравшись в горы прекрасного Далата на слабом мопедике, от усталости и для галочки решаем с мужем, что «как не попробовать знаменитого далатского вина»…

трезвая жизнь без алкоголя и прочего дурмана

Далатские искушения. хотелось бы верить, что они у меня что-то «из последнего» по алкочасти.

На днях поняла, что все эти поводы, причины, случайности будут длиться, случаться и вершиться бесконечно, до самой старости, если суждено мне испытать ее прелесть в этом воплощеньи. Все бы ничего — редко ведь случается, в малых дозах, никому не мешает, зависимости не наблюдается.

НО!

Слышу, как спиртовые пары крадут драгоценное время жизни. И именно сейчас, когда «наши цели ясны, задачи определены», когда хочется успеть кое-что из ясно-определенного, а времени на это многое и так совсем немного! Если вычесть продолжительность сна, непроизвольного залипания в соцсетях и т.п… Что остается нам для активных осознанных действий?

Потому решено взять курс на полный от винопития. Сдается мне, это не должно быть такой уж сложной задачей. Особенно теперь, когда витиеватая дорожка судьбы благосклонно  вывела меня на альтернативные и неиссякаемые источники удовольствия. Они никогда не пересохнут, никто их не перекроет, ведь место расположения вечного удовольствия — внутри меня.

Спасибо за все это странному качеству моего характера — ненасытной жажде до само- и миропознания.

Про выпивку, йогу и лицемерие

Этот подзаголовок, по-честноку, не так уж и нужен. Потому как с радостью констатирую, что все больше и больше читателей МартаТая приходят с удивительно мирными и конструктивно настроенными умами. В таких умонастроениях не хочется искать подвоха и приписывать скромному автору этого бложека какие-то нечеловечески хорошие качества. Многим хочется только размышлять вместе с ним, радоваться и грустить иногда — для проформы. Ну, и все такое.

Однако непременно найдется человек, который про себя или вслух возопит:

— Так ты лицемер, МартаТай! Поскольку распространяющий йогу-медитацию должен и обязан сам в первую голову соблюдать принципы чистоты. Как можно систематически не соблюдать отказ от одурманивающих средств и учить йоге!

Отвечаю: не лицемер я. Обычный человек, который хочет сегодня стать немного лучше, чем вчера, и примерно знает, как это сделать. Но чтобы достичь в успехов, необходима смелость быть как раз честной и не лицемерить. Не получилось у меня сразу стать вегетарианкой. Не получилось сходу побороть кофеиновое пристрастие.

Зато получилось не сходу и не сразу. Свершилось это благодаря в том числе немногочисленным практикам: хатха-йоге, мантра-медитациям и Випассане.

Так, принцип ахимсы — ненасилия, что включает вегетарианство — в восьмиступенчатой системе йоги Патанджали идет значительно первее, чем выполнение асан. Т.е. по идее, я должна была сначала стать идеальным начинающим йогом, отказавшись от мяса, всего дурманящего, всего грязного в уме и т.д.

А современные последователи вайшнавской, например, религии, сейчас порой довольно агрессивно «гнобят» неофитов: мол, ты не имеешь права явиться в храм или общаться с духовными братьями, если не соблюдаешь регулирующие принципы. Отказ от алкоголя и кофе-чая как наркотических веществ, кстати, среди них.

Казалось бы, все логично. Начни сначала очищаться от дурных привычек, а там уже претендуй на звание йога — хатха ли, бхакты ли. Иначе какой ты йог? Какой практик? Какой, тем более, декламатор сокровенных знаний?

трезвая жизнь без алкоголя и прочего дурмана

Алкоголя в моей жизни немного. Но это гораздо больше, чем нисколько.

Но отвечу просто: нормальный современный начинающий йожек. Которого не с детства, как во времена Патанджали или расцвета ведической культуры, готовили быть гурами и брахманами, а, дай Бог, если годам к тридцати подвела дорога жизни к практикам. А прежде была обычная жизнь — с долгожданными пятничными посиделками, гудящей по утрам головой без каппучино, вожделенными стейками, пельменями с майонезом и прочими атрибутами «тьмы невежества».

Тьма может отступить, только если включить свет. Чтобы поддержать и разжечь внутри себя огонек, нужны практики. Лучше я, мясоед, буду каждый день делать Сурья Намаскар, чтобы в какой-то момент ощутить: а потребности тела в котлетах-то уменьшаются. Сами собой.

И лучше я буду повторять по утрам Святое Имя, иногда деградируя на начальном этапе вечерами с бокалом в руках. Чтобы однажды, отвечая на чье-то предложение «немного расслабиться», услышать внутри себя: а мне не надо — я же не напряжен. Нет больше этого желания — прыгнуть в синтетический релакс, чтобы сбежать от… чего? Себя? Так мне и с собой нормально: я же теперь в сознании. 🙂

Чтобы вместо тщетного самоистязания с бесконечным подавлением невысвобожденного желания выпить, вместо надежды на свои силы для борьбы, просто предаться Господу и вручить себя Ему — какой есть. Его-то не обманешь, зажевав мятную жвачку перед воскресной программой в храме. А сил и щедрости у Бога много: со временем Он откликнется и одним махом уберет из сердца грязь, что заставляет есть-пить-выпивать, что не следует в твоей ситуации.

Как любит говаривать богатырь Добрыня из русского народного мультика, «Я понятно объясняю?». 🙂

Это к тому, что, надеюсь, не нужно еще тщательнее слюнявить и разжевывать мое понимание взаимосвязи между употреблением мяса, кофе-чая и алкоголя?

Про сглазы и неудачи в переходе на трезвость

В российской нашей современной действительности до сих пор говорят: не говори «гоп», пока не перепрыгнешь.  И еще, что нельзя делиться своими планами. Тем более, вот так — всей многотысячной толпе из трех моих фанатов. Дескать, не сбудется.

В кругах «изучающих Веды» (непременно пройдусь по этой опасной теме, но в другой раз) есть уточнение. Когда, мол, мы делимся своими задумками, еще даже не начамши их реализовать, 80 % сил и удачи, что дается на их реализацию, теряются. Т.е. в несколько раз сокращается вероятность, что они успешно воплотятся.

И еще говорят, что нельзя выставлять напоказ свой духовный уровень. С этим все в порядке: мне вообще нечего пока выставлять))) Кроме жалких поползновений очистить сердце от того да сего.

Что же касается опасности «сглаза»… Долго размышляла на эту тему. «Что, — думала, — будет если я, вся такая нарядная и возвышенная, буду делиться своими попытками в самопознании с читающими друзьями? Стало быть, большую часть сил, что даются мне на их исполнение, я растранжирю в пустоту? Людям, по большому счету, начихать с высокой лестницы, чем я там забавляюсь на досуге: прочтут и забудут. А я так и останусь сидеть и умничать на темы трезвости. С банкой пива в руках».

Еще думала, насколько этично выставляться, не примет ли кто за показушность, желание показать себя в свете «такой хорошенькой». Кто-то упростит суждение до эпитета «ханжа».

Положа руку на ребра под левой грудью, не один год уже обо всем этом я рефлексирую. Сомнения — мой верный спутник по жизни. И я нашла ответ: да,не очень красиво. Да, кто-нибудь обязательно сочтет за саморекламу или что-то в этом роде. И напишет что-то неприятное, осаждающее. Но всего этого мне в любом случае не избежать, если продолжать оставаться собой, писУя свои дневники на MartaThai. Оставление собой обычно не очень нравится большинству, которое хотело бы видеть нечто цельное, четкое и определенное. А не мечущуюся и сомневающуся личность, которая «шаг вперед и два назад».

Внутренне я вся сократилась перед публикацией сего опуса в ожидании чьего-то осуждения, к которому за свои 33 года так и не смогла привыкнуть — всегда бывает очень больно.

Что же касается сил на успех, сглаза и преждевременного гыканья «Гоп»… Мне не страшно, хотя полностью согласна с ведоизучателями — не стоит делиться массово своими задумками.

Но есть одно но, которое к чертям свинячим сносит в моей голове эту стройную теорию. Что бы я ни задумывала, успех зависит не совсем только от меня и моего поведения.

В индийском священном эпосе «Махабхарата» рассказывается, что пять тысяч лет назад на поле Курукшетра, где шла самая страшная война этой эпохи за справедливость, присутствовал Сам Господь. Его звали Кришна Васудева, и в разгар боя Ему пришлось прочитать длинную отрезвляющую проповедь одному из своих друзей и преданных — воину Арджуне. Увенчалась речь Бога тогда фразой в духе: «Оставь все виды религий и просто предайся Мне».

Даже законы Кармы и беспощадный русский сглаз бессильны, когда вмешивается Бог.  Чтобы удостоиться такого вмешательства, всего-то и нужно — «просто предаться». А не жить иллюзией собственного всесилия.

Тому и учусь. Корявенько, с плохой успеваемостью, отнюдь не в престижной семинарии, но в своей маленькой неказистой школе-жизни.

С пожеланиями трезвости ума и здравия мыслей, немножко внезапная снаружи, но все та же внутри — искренне ваша, Marta.

Южный Вьетнам, Ратьзя, сентябрь, 2017 г.

 

Понравилась статья? Стань постоянным читателем блога!



24 комментария
  1. Пчёлкина 19.09.2017
    • Marta 19.09.2017
      • Пчёлкина 19.09.2017
        • Marta 19.09.2017
  2. Виктор 19.09.2017
    • Marta 19.09.2017
  3. Андрей 19.09.2017
  4. Пчёлкина 20.09.2017
    • Marta 20.09.2017
      • Пчёлкина 20.09.2017
        • Marta 20.09.2017
          • Пчёлкина 20.09.2017
          • Marta 21.09.2017
        • Marta 20.09.2017
          • Пчёлкина 20.09.2017
          • Marta 21.09.2017
  5. Светлана 28.09.2017
    • Marta 28.09.2017
      • Светлана 28.09.2017
        • Marta 28.09.2017
          • Светлана 28.09.2017
        • Marta 29.09.2017
  6. Руфат 28.09.2017

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *