Почему мама бьет ребенка, и как простить родителей

У меня есть счастливая возможность трудиться над исцелением души и тела с соотечественниками и иностранцами. Я много работаю с психологической травмированностью, и вынуждена с сожалением констатировать следующий факт. В России и других русскоязычных странах огромное количество (если не большинство) людей росли в семьях, где считалось нормой, что мама бьет ребенка. Или папа. Или старшие сестры, братья и т.д. В странах Европы, США и Австралии физического насилия в семьях в целом меньше.

 

почему мама бьет ребенка

Мама бьет ребенка: последствия во взрослой жизни

Мне захотелось написать эту заметку в помощь всем, кто пострадал от семейного насилия в детстве. Такие события оставляют неизгладимый след в душе любого человека. Когда ко мне приходят клиенты, подвергавшиеся периодическим избиениям со стороны родителей или других членов семьи, я наблюдаю, насколько сильна их травмированность.

Об авторе 

Такие люди остро нуждаются в грамотной деликатной психологической помощи. У них большие сложности в построении любых отношений. “Битым” девочкам во взрослом возрасте сложно дается личная жизнь. Они снова и снова попадаются на крючок отношений, незримая цель которых – отыграть старые травмы. Многократно избитая в детстве, взрослая женщина словно остается перепуганной девочкой. Она уверена, что любые отношения опасны и могут причинить боль. Она в глубине души знает, что никому нельзя доверять. Ведь в детстве самые близкие люди, от которых ребенок ожидает любви, защиты и принятия, были источником самой сильной боли.

Таким людям сложно выставлять и уверенно держать свои личные границы. Зачастую они с трудом принимают жизненные решения.  В карьере и социальной реализации тоже большие сложности.

Я много в практике встречаю женщин, которых била мама, реже – папа. Многие из них истово ищут защиту в религии. Таким образом они словно хотят “оправдать” свое существование: получив некое разрешение на отпущение собственных якобы грехов. Ведь какой бы ни была чистой по своей природе девочка, если в детстве ее били, по умолчанию она считает себя плохой, недостойной, падшей и т.д. Ее мышлением, привычками, действиями и в конечном итоге судьбой управляет подсознательная программа. Под названием “тебя недостаточно”.

Впрочем, мальчики в итоге тоже неосознанно считают себя “плохими”, если их подвергают физическому насилию в семье.

Мой давний читатель помнит, как несколько лет назад я посещала священный город Вриндаван в Индии. Довольно интенсивно общаясь там с последователями вайшнавской традиции, я была невероятно удивлена. Той плотности скопления в одном месте взрослых, казалось бы, женщин с синдромом хорошей девочки. Так я условно называю психологическую травмированность, которая вынуждает постоянно доказывать кому-то незримому, что я хорошая.

Страдают ли подобными комплексами мужчины в результате насилия в детстве? Конечно. Точно так же находят зачастую отношения, в которых снова и снова должна быть отыграна их детская травмированность. К сожалению, мужчины менее склонны к инстроспекции – внутреннему самоанализу, – чем женщины. Возможно, нас из-за особенностей природы больше волнует вопрос построения гармоничных отношений, и мы ищем причины в себе. Как бы то ни было, мужчины реже обращаются к психологам. И в йоговских или религиозных сообществах мужчин тоже меньше.

Я плавно подхожу к цели написания этого материала.

Почему мама била меня в детстве

В наше время психология стала очень популярной. Благодаря книгам, тренингам, психологическим блогам многие начинают осознавать, что корень проблем – внутри собственной психики. И личная терапия стала, наконец-то, обычным делом для простых людей из России и всего постсоветсткого пространства.

Часто наблюдаю среди своих клиентов, которых в детстве били родители, стремление найти ответ на вопрос: почему мама меня била. Они стараются таким образом оправдать насильственное поведение мамы или папы. Нередко объясняют на сессиях, что мама, мол, была “просто” слишком уставшей, несчастной, подавленной и т.д.

Здесь я хочу предложить читателю на рассмотрение другой угол зрения. Возможно, он поможет продвинуться вперед в проработке своих детских травм.

Как вы смотрите на то, чтобы снять с себя ответственность за поведение родителей? И выйти из драматического треугольника “жертва – спасатель – преследователь”. Ведь подбирая оправдания для чужих поступков, вы мысленно спасаете кого-то в собственных глазах, а в следующую минуту уже обвиняете. Продолжая чувствовать себя при этом тем напуганным ребенком, который бессилен против произвола в семье. Все три этих состояния непременно проецируются на внешние отношения. В которых снова и снова проживаются привычные эмоции: страх, беспомощность, обида, разочарование, гнев и т.д.  Треугольник Карпмана – в первую очередь атрибут внутреннего мира человека. И его проявления вовне, в коммуникациях – лишь следствие.

Я предлагаю в своем внутреннем мире оставить в покое своего родителя, признать и принять следующие факты.

  1. Я никогда не узнаю точно, что именно руководило матерью или отцом, когда они применяли ко мне физическое или психическое насилие.
  2. Я не могу нести ответственность за их поведение и не должен их оправдывать или обвинять.
  3. Важнее поиска ответа, почему они это делали, – то, что я намерен сделать со своими душевными ранами сейчас. Я принимаю решение трансформировать свою боль в собственную силу. Я намерен ликвидировать этот блок моей психики.

Когда человек приходит к этим инсайтам, начинается истинная сепарация от родителей. Запускается взросление раненых частей личности и становится возможным окончательное формирование цельной взрослой личности.

Как простить родителей

Еще один момент, на который обычно много тратится много энергии.  Практически от всех повзрослевших жертв домашнего насилия слышу на сессиях:

  • Я не знаю, как простить маму (папу);
  • Я уже простила.

Здесь тоже хочу предложить вопросы для размышления.

  1. Что вы вкладываете в понятие “простить родителей?
  2. Что даст вам так называемое прощение родителей? Каким будет результат за результатом?
  3. Как считаете, есть ли у вас в принципе такой огромный внутренний ресурс, чтоб полностью безоговорочно простить настолько значимого человека?
  4. Подразумевает ли ваше прощение просьбу об этом со стороны родителя?
  5. Когда вы стараетесь простить, вы находитесь в позиции старшего, равного или младшего по отношению к родителю?
  6. Наконец, как вы собираетесь прийти к прощению, миновав предыдущие четыре обязательные стадии процесса: отрицание, гнев, торг и печаль?

Уверена, уже сейчас после прочтения эти вопросы вызовут весьма ощутимые колебания в твоем неокортексе. И, как я люблю, спешу подлить масла в огонь размышлений.

Современное значение слова “простить” – некое действие, за которым следует помилование, отмена наказания. Получается, в своем внутреннем мире ты преследуешь и наказываешь маму или отца. И простив их, перестанешь это делать. Надстройка сверху очевидна. Позиция судьи. Осуждения, непринятия. Здесь под принятием я подразумеваю не стереотипное смирение а-ля “раз били, значит, я заслужила, было за что”. А понимание, что наши насильники – такие же жертвы, как и мы. Что они тоже достойны сострадания. И на стадии принятия и прощение, и чувство сострадания приходят естественным образом. Не на интеллектуальном уровне неокортекса, а на эмоциональном – ответственность лимбического мозга.

Но пока наше мышление зажато треугольником Карпмана, нужно позарез найти виновника. Если мама не виновата, значит, виновата я. В такой картине мира непременно с кем-то из участников отношений должно быть не все в порядке.

Выход из позиции жертвы начинается с момента, когда человек допускает следующее: со мной все в порядке и с тобой тоже все хорошо. Я ок, ты ок. Тогда можно начать говорить не о прощении, а о допущении того, что:

  1. Родитель мог так поступать. Это полностью его ответственность.
  2. Это свидетельствует о его – родителя – личных проблемах с психикой. А не о том, что со мной что-то было или есть не так.
  3. Наконец, родительский абьюз – роковое следствие некоей выученной беспомощности в структуре личности отца или матери. И по-другому на тот момент они поступать просто не могли.

Здесь последний пункт – не про оправдание или даже объяснение, почему мама бьет ребенка. Скорее, про принятие реальности и допущение, что родитель – такой же человек, как я. Он мог ошибаться. Еще он мог ошибаться и до сих пор не признавать своей ошибки. Ошибаться, причинять мне боль и не просить прощения, как бы мне этого ни хотелось. Ведь так поступают порой другие обычные люди в моей жизни.

Здесь подключается изначальный смысл слова “прощение”. Этимология утверждает, что древне-русское слово prostiti означает “исцеление”. Исцелять мы можем только самих себя. Это аксиома. Ни один человек не способен исцелить кого-то другого. Даже если речь о родственниках или пациентах. В частности, я только помогаю своим клиентам в их исцелении от болезней или психологических травм. Решение исцелиться всегда принадлежит пациентам. Они обращаются за помощью, уже приняв его.

Так как же тогда простить родителей?

Возможно, никак. Возможно, в этом нет смысла. Возможно, его гораздо больше в переключении внимания на самого себя и собственную жизнь. Выяснить, как психотравмы детства влияют на мое поведение в отношениях и социуме. На отношение к самому себе. Что с этим можно сделать. Как это трансформировать из травмированности в собственную силу.

В этом наша покорная слуга-мозгоправ будет рада помочь. Чтобы ответить на все вышеперечисленные вопросы, обычно нужна личная диагностическая консультация.  Диагностику я провожу бесплантно, можно связаться со мной лично, и я буду рада помочь начать распутывать клубок травмированности – проблем в личной жизни, карьере, поиске предназначения, здоровье и т.д.

По-русски говоря, отстань от мамы, папы, старших сестер, братьев, дядьев и теток, бабушек и дедушек. Перестань искать оправдания их поступкам и займись собой. Начни исцелять свою личность. Именно она – главная твоя драгоценность, инструмент проявления в этом мире и место, где можно испытывать счастье и удовольствие от жизни. Если, конечно, твои счастье и удовольствие – важнее, чем поиск справедливости.

В терапии мы занимаемся восстановлением справедливости. Но эта восстанавливается она прежде всего во внутреннем мире человека. Терапевтировать – значит, помочь клиенту дополучить все то, чего он был лишен долгие годы. Только от самого себя. Значит, помочь травмированному ликвидировать, исцелить его личность от последствий насилия и депривации в детстве и юности.

Что делать маме, которая бьет ребенка

Цикличность – наше все. Травмированность имеет неприятное свойство – передаваться по наследству. Современная психология признает существование родовых травм и называет их гремучим словом трансгенерационные.

Трансгенерационная травма – это травма поколений. Ограничивающие убеждения и искажения психики, которые мы имеем счастье получать в наследство от отцов и матерей, бабушек, прадедушек и даже совсем уж малоизвестных пращуров.

Часто работаю с женщинами, которые страдают из-за собственной агрессии к детям. Абсолютно всегда имеем: если мама бьет ребенка, значит, и в ее в детстве язык физического насилия был обычным делом в семье. Современные матери, к счастью, чаще и чаще осознают, что это очень неблагоприятно. Что это признак их собственных психологических проблем. И стараются менять шаблоны своего поведения. Такие клиентки приходят с огромным клубком стыда, вины, страха, законсервированного гнева и обид на родителей.

Как разрешить эту проблему? Я предлагаю обычно два варианта.

  1. Личная терапия.
    Самый эффективный способ, лучше которого пока никто ничего не придумал. В доверительном пространстве мы мягко работаем с подсознанием человека, словно переписывая его детство и перепрограммируя подсознательные установки.
    Здесь все начинается с диагностической сессии и продолжается несколько недель. Я не сторонница затягивать личную терапию. Обычно работа над подобным запросом в зависимости от наработок клиента составляет от 8 до 20 недель.
    Кому подходит:
    – тем, кто не желает участвовать в группах, наблюдать чужие истории и делиться своей в рамках терапевтической группы;
    – тем, кто хочет как можно быстрее и эффективнее решить свою психологическую проблему и оценивает финансовые и временные траты как быстро окупаемую инвестицию в свое развитие;
    – тем, кто хочет сэкономить время на решение своего запроса.
  2. Групповая терапия.
    Наработав достаточно опыта личной практики, минувшей весной я рискнула впервые запустить групповую терапию Путешествие домой. Это более сложная и ответственная работа для психолога. И я была по-хорошему удивлена и обрадована теми результатами, к которым пришли 15 человек, прошедших эти три месяца деликатной базовой терапии.
    Ниже, после текста этой статьи, публикую некоторые отзывы участников.
    Курс “Благословение Рода” – мой следующий шаг в работе с группами. Как и все остальные мои психологические курсы для групп, он будет проводиться только в формате живого потока. Стартует 29 августа – будет встреча-знакомство онлайн.
    Чтобы присоединиться, можно связаться со мной напрямую через контакты по ссылке ниже – Телеграм или Ватсапп.Актуальные контакты для связи

    Преимущества групповой терапии:
    – значительно доступнее по финансам;
    – высокая эффективность обеспечивается за счет эффекта синергии и сотрудничества;
    – участники становятся друзьями, сотрудничают друг с другом и помогают друг другу справляться, ведь все проходят через схожие процессы, имеют одинаковые запросы;
    – конфиденциальность в рамках группы соблюдается не менее строго, чем в личной терапии;
    – есть возможность пропускать онлайн-сессии и потом просматривать их в записи, если возникают форс-мажоры;
    – обратная связь непосредственно со мной очень плотная и активная. Я не привлекаю на сегодня помощников  кураторов. Все домашние задания проверяю лично, оперативно даю развернутые комментарии и подсказки о дальнейшем продвижении клиента в его личном процессе;
    – количество участников всегда лимитировано. Поэтому абсолютно все имеют возможность в рамках групповой работы лично участвовать в терапевтических сессиях, активно работать со мной лично над своими запросами.

Заключение

На сегодня это все, чем я хотела поделиться с тобой, мой психологически подкованный друг и читатель, в рамках проблемы домашнего насилия над детьми. Добавлю лишь следующее.

Моя душа очень хочет, чтобы взрослые перестали бить детей – физически, словами, взглядами и т.д. Чтобы те, от кого маленькие люди естественным образом ожидают только лишь любви и заботы, находили в себе силы без насилия взаимодействовать со своими подопечными. Мое детство также было омрачено домашним насилием. Это причинило мне глубокие душевные раны. Лечить их мне пришлось очень долго и сложно. Я прошла через тяжелые болезни – демодекоз кожи лица, сильный невроз и др. проблемы со здоровьем.  Искала защиты в храме Кришны, родном православии, осваивала медитацию Випассана и другие духовные практики. Занималась йогой и лечила себя аюрведическими методами. Изучала (и продолжаю с удовольствием) Бхагавад-Гиту и другие духовные трактаты. Это был долгий трудный путь. Я по кусочкам собирала свою разобранную психику, доращивала раненные части своей личности. Изо всех сил стремилась повзрослеть в хорошем смысле слова, будучи внутри перепуганным забитым ребенком.

Я многое сделала самостоятельно для своего взросления. Сила характера не позволила мне свернуть с этого пути, даже когда было очень больно и страшно. Но заключительный рывок во внутреннем личном росте случился, когда я сама обратилась к психотерапевту. Этот шаг убрал и мой скептицизм по отношению к доказательной психологии. Я с удовольствием пошла в обучение ей и начала практиковать ее со своими клиентами.

И я уверена, что если ты читаешь сейчас последние строки этой статьи, то тоже сможешь справиться со своими травмами детства, которые передаются нам словно в наследство. Какой бы силы и сложности они ни были, и как много проблем бы они ни создавали в твоей жизни.  Сможешь выстроить гармоничные партнерские отношения, быть счастливой матерью для своих детей или просто счастливой, не имея собственных детей. Реализоваться в обществе, творчестве, на духовном пути. Получать достойный доход и не быть зависимой от мыслей о нехватке денег.

Буду рада быть полезной в твоем личном развитии, как минимум, этим печатным словом. Если ты готова к глубокой работе этой осенью, я буду очень счастлива помочь тебе пройти этот непростой путь в доверительном пространстве моей групповой терапии.

С пожеланиями душевного и физического здоровья, искренне ваша, мозгоправ Марта. 

 

 

 

Оцените статью
Добавить комментарий

112